Catálogo de insoportables que te caen justo cuando empieza el partido de Argentina

Faltan un par de horas, par de horas decisivas para que no te caiga ninguno de estos personajes si es que estás en tu casa. Así que antes de leer esto, desconectá el teléfono, el timbre y cerrá las persianas. Un minuto que tardes puede ser fatal:

La hermanita perdida: después de dos meses, por fin, y justo hoy, cae tu hermana a visitarte con sus cuatro pibes de 5 meses a 6 años. De yapa el timbre suena junto con el pitazo inicial. La turra, en un colmo de sarcasmo se excusa ¡Tenés razón, hoy jugaba Argentina! me había olvidado...tenía unas ganas de verte hermanito! no te preocupes, tomamos unos mates cortitos y listo. Que te pregunte por qué fue orsai el gol que no le cobraron a los mexicanos mientras vos ves Argentina-Nigeria es lo de menos, los pibes entre gritos y llantos no te dejan escucharla. Se te queda a almorzar con la prole.

La amante arrepentida: si te vas a pelear con tu novia, ojo, que no sea unos días antes del partido. Mínimo 6 meses antes. Te cae sin tocar timbre, tiene la llave, el partido lleva 15min y nos están cagando a pelotazos, pero todavía vamos 0 a 0. Empieza a hacerte masajes en busca de la reconcilicación mientras le corrés los hombros, se te interpone frente al tele, te corrés, te tapa a propósito, no le das pelota, se calienta, te putea que no ves que es siempre lo mismo, te apaga la tele, se va y te baja el disyuntor a la pasada sin que te des cuenta, entrás en pánico hasta que te avivas cuando pasas poniéndote la campera por la puerta para ir a un bar a terminar de ver el partido.

El que lo acaba de dejar la novia: la novia lo dejó hace un mes, vos le advertiste que durante lo que dure el mundial se deje de romper las pelotas, que ya fue la piba, que se olvide. Él te prometió que se dejaría de atormentarte con el asunto. Pero el asunto saca del mundo real a tu amigo, como a todos. Te toca timbre de nuevo, justo cuando sale la selección a la cancha, y se dispone, casi entre llantos, a contarte toda su historia con la pobre piba que lo dejó, tratando de encontrar explicaciones. 3 horas mínimo, y no sabés como eliminarlo, está hecho mierda.

El futbolero canchero mala onda: típico hincha de un club que no pone ni al masajista en la selección, cae una hora antes a ver la previa, es el tipo que mientras ves el partido, te va diciendo de cada uno de los jugadores de la selección que son unos muertos, insoportable. Que ese es un muerto, que cómo no se le va a escapar el delantero si es un muerto, que cómo no le van a sacar amarilla si es un muerto, que cómo no se va a errar un gol hecho si es un muerto, y así. Vas a buscar el picahielo.

El futbolero canchero mala onda recargado: este es peor, para él son unos muertos todos, los argentinos, los nigerianos, el árbitro, el relator, el Enzo, Gambetita, el público. Ahora te querés matar vos.

El todobien: perlotudos si los hay, hincha de la selección, también te cae temprano. Es el típico optimista, el que faltando 3min para que termine el partido y perdiendo 3 a 0 te dice que no te preocupes, que ahora les metemos 4. El nivel de psicosis es comparable al de los dos anteriores. Para él son todos unos capos, Garcé, Messi, Tévez, el Dié, Ruggeri, Grondona, el relator, los ballboys, el Enzo, Gambetita, los nigerianos, Shakira, los sudafricanos. Realmente insoportable, de yapa no sabe un catzo, justifica todo con ¡un capo el loco!

El futbolero mundialista: casi que el menos insoportable, te tira toda la data de todos los mundiales mientras ven el partido, que ese jugador nigeriano jugó no se cuántos partidos en mundiales, que Nigeria hizo no se cuantos goles, que el Dié se enfrentó con ese como jugador en USA y todas esas cosas. Igual cansa.

Así que ya sabe compañero. Eso sí, si la vecina insaciable de arriba no para ni siquiera hoy, póngase los auriculares y escuche a Víctor Hugo.